-Que dit une tasse dans un ascenseur ?
-Je veux monter (mon thé)

-Que dit un cendrier dans un ascenseur ?
-je veux descendre (des cendres)

Une blonde à Lille est en train de pleurer, un passant lui demande:
«Mais pourquoi pleurez vous mademoiselle ?
- Ben c'est parce que je voulais aller à calais !
- Et qu'est ce qui vous en empêche ?
- Ben c'est le panneau, c'était écrit Pas de Calais .... Ouuuuuuuuin snifff !»

j'ai bien aimé , merci à Olydri pour ce film et un grand merci à Fabien Founier ainsi que toute l'équipe de Noob, vous êtes géniaux :) #jugetenshi

Quelques blagues sur les mères.



Quatre vieilles comères discutents de leurs fils respectifs :

- Le mien, il est prêtre et l'appelle "mon père".
- Le mien il est évêque et tout le monde l'appelle "monseigneur".
- Le mien est cardinal et tout le monde l'appelle "son éminence".
- Peuh ! Le mien mesure un mètre quatre-vingts quinze, et ses 10 kilos des muscles et son teint bronzé sont mis en valeurs par des costumes Armani et quand il entre dans une pièce les femmes ne peuvent dire que "Oh mon Dieu..."



Trois femmes discutent de leurs fils :

- Mon fils est riche, très riche, il pourrait s'acheter le 7ème arrondissement à lui tout seul, que dis-je il pourrait s'acheter tout Paris.
- Mon fils est riche, très riche, il pourrait s'acheter Manhattan s'il le voulait, que dis-je il pourrait s'acheter tout New York.
- Vos fils peuvent acheter Paris ou New York ? Mais qui vous a dit que mon fils voulait vendre ?



Trois femmes discutent de leurs fils :

- Mon fils est le plus grand médecin de New York et il est très respectable.
- Mon fils est le plus grand avocat de New Yok et il est très respectable.
- Eh bien mon fils moi, il est homosexuel, parfaitement et polygame, et vous savez qui sont ses deux copains ? Le plus grand avocat et le plus grand médecin de New York.


Trois femmes discutent de leurs fils :

- Moi, le mien pour mon anniversaire, il m'a offert une croisière grand luxe.
- Moi pour mon anniversaire, il m'a offert un palace entier.
- Eh bien moi, toutes les semaines, il paye 50 euros pour, durant une heure, parler de moi.

Un gars rentre dans sa cuisine et stupeur et effroi... Il trouve son ordinateur portable dans le congélateur, soudain, il hurle:
<<Mais enfin voyons Cynthia, que fait le pc dans le congélo ?
- Ben enfin chéri, c'est toi qui ma dit de temps à autres, qu'il fallait rafraichir la paaageee, mais enfiiin ....>>

Ok je sors !

j'ai bien aimé , merci à Olydri pour ce film et un grand merci à Fabien Founier ainsi que toute l'équipe de Noob, vous êtes géniaux :) #jugetenshi

Tu sors toujours mais tu rentres jamais ?

Bon bref:

-un homme rentre dans un bar et dit:
-un oeuf à la coque s'il vous plait.
-Euh désolé nous n'avons plus que des huit ça vous va ? (neuf à la coque)

Une brune, une rousse et une blonde vont au paradis, mais avant ça, elles doivent monter un escalier de 50 marches avec une blague par marche sans rire.
La rousse s'avance, monte sur la première marche et la trouve si drôle qu'elle rigole.
La brune monte jusqu'à la 10ème marche, et rigole
La blonde monte sur la première, la deusième.... Jusqu'à la 49ème et la, elle rigole.
Les deux autres lui demandent :
"Mais pourquoi t'as rigolé, t'étais presqu'au bout !"
"Non, mais en fait, je venais de comprendre la première. À parce qu'il y en avait d'autres ?"

Salut à toi, noble voyageur ! Je suis Lucien, néomancien de son état.
Et sinon, moi et mon personnage
J'ai la mauvaise habitude de passer en mod EVIL sur le forum et de tousser sur des mouahahahaha trop long. Résistance +101 aux alcools. (Très utile !)

2 personnes discutent
"Non numéro 2, je ne peux accéder à votre demande de passage à niveau, et ceux pour 2 raisons :
Il ne peux y avoir qu'un seul nmléro 1 et c'est moi, et même si il y avait possibilité de deux chefs, la guilde des mangeurs de croûtons ne compent que deux membres, en l'occurrence, vous et moi. Je vous prierai donc de revenir à votre bureau en attendant des demandes ou question de la part d'un inférieur. Et oui, il a de la soupe à midi.

Salut à toi, noble voyageur ! Je suis Lucien, néomancien de son état.
Et sinon, moi et mon personnage
J'ai la mauvaise habitude de passer en mod EVIL sur le forum et de tousser sur des mouahahahaha trop long. Résistance +101 aux alcools. (Très utile !)

Qu'est que Naomi fait dans un MMORPG?

j'ai bien aimé , merci à Olydri pour ce film et un grand merci à Fabien Founier ainsi que toute l'équipe de Noob, vous êtes géniaux :) #jugetenshi

Qu'est que Tenshirock achète, quand il va à la boucherie ?

j'ai bien aimé , merci à Olydri pour ce film et un grand merci à Fabien Founier ainsi que toute l'équipe de Noob, vous êtes géniaux :) #jugetenshi

Alors c'est trois russes qui sont au Goulag et qui se partagent le pourquoi de leur présence.

- Moi, dit le premier, je suis arrivé 5 minutes en retard au boulot et j'ai été accusé de sabotage.
- Moi, réponds le second, je suis arrivé 5 minute en avance et j'ai été accusé d'espionnage.
- Moi je suis arrivé à l'heure, se lamente le troisième, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.

La victoire n'appartient pas à celui qui possède l'épée la plus puissante. A quoi sert une épée si l'on meurt avant de pouvoir s'en servir ?

Monsieur et madame Forme ont trois fils

Mon site web: http://zoomsnatureprovencale.jimdo.com/
Ma page facebook consacrée à mes photos: http://www.facebook.com/pages/Clement-Rivier-Photos/179676822066431

Faut être enrhumé pour dire cette blague !

j'ai bien aimé , merci à Olydri pour ce film et un grand merci à Fabien Founier ainsi que toute l'équipe de Noob, vous êtes géniaux :) #jugetenshi

Ou allemand :)

Mon site web: http://zoomsnatureprovencale.jimdo.com/
Ma page facebook consacrée à mes photos: http://www.facebook.com/pages/Clement-Rivier-Photos/179676822066431

Ou un allemand enrhumé !

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C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont mortes. Saint Pierre leurs dit "Pour pouvoir rentrer au Paradis, il faut que vous me disiez quelque chose de vrai sur vous. Si ce que vous dites est vrai vous allez au Paradis mais si c'est faux, vous irez en Enfer".

La brune s'avance et déclare avec assurance: "Je pense que je suis la plus jolie du monde".
Malheureusement, ce n'est pas vrai, elle va donc en Enfer

La rousse s'avance et s'exclame: "Je pense que je suis la plus intelligente de France".
Le sol s'ouvre sous ses pieds et elle tombe en Enfer

La blonde s'avance, hésitante, et dit "Je pense..."
Et elle est envoyée en Enfer

C'est 2 français et un belge qui sont dans un train. Le belge demande aux français "Où est-ce que vous allez?"
Les français décident de ce moquer de lui et le premier répond "Moi je vais à Pariss, avec 2 "s" "
Le second répond à son tour "Moi je vais à Brrest, avec 2 "r" "
Puis les français lui demandent "Et toi, tu va où?"
Et le belge, pour se moquer d'eux à son tour, leur répond "Moi je vais à Mâcon, avec 2 cons"

mr & mme Mifilleunmacsimome ont une fille!! Ils l'appellent comment ?

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Les blagues a bide, ça se travaille :p


C'est un crapaud, qui pensait qu'il est très tôt, mais en fait il était tard.

C'est un cheval, qui rentre en patin a roulette dans une quincaillerie, et qui demande au vendeur une baguette de pain. Et le vendeur lui répond "Ben non, on a pas de pain, ici, c'est une quincaillerie"... Et le cheval répond "Ah, bon, ben c'est pas grave, je rentrerais à pied"

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
La réponse se trouve plus bas.








La réponse se trouve plus haut.

Sur ce, je sors XD

J'ai pensé fort à cette blague à bide, tout ça à partir d'une phrase du big Lebowski ! Faut pas croire Klakla !

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Monsieur et Madame emploi ont un fils...

Mon site web: http://zoomsnatureprovencale.jimdo.com/
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